False מתלבטים? הקשיבו לדיזי
פרופסור

מתלבטים? הקשיבו לדיזי

אומרים כי שלהי גיל ה-20 זו התקופה הטובה בחיים. האמנם?

ענת הלוי | 21.04.2008
מתלבטים? הקשיבו לדיזי

ההיגיון אומר כי שלהי גיל ה-20 זו התקופה הטובה בחיים. משבר גיל ההתבגרות הרחק מאחור, משבר גיל העמידה הרחק מלפנים, וכל שנותר הוא לתפוס תנומה אקדמית, רגע לפני הקפיצה לעולם הסוער שבחוץ. אבל בפועל זה לא כך. כבר בשלב זה אנחנו מוצאים עצמנו מתחבטים בהרבה החלטות כבדות משקל הקשורות לחיים.

זה מתחיל אחרי הצבא, עם השאלה הבלתי נמנעת של בחירת תחום לימודים, מתחזק עם הידיעה כי בית ההורים הוא רק של ההורים, ומגיע לשיא עם שאלות על מיסוד הקשר עם בן או בת הזוג. ההחלטות הגדולות האלה נראות גורליות ומלחיצות, בעיקר מפני החשש לטעות, לעשות את ההחלטה הלא נכונה שתדפוק לנו את החיים. 

פעמים רבות אנחנו מוצאים את עצמנו כל כך מפוחדים מצעד מוטעה, עד שאנחנו פשוט מחליטים לדחות את ההחלטה ולהישאר בדיוק היכן שאנחנו: פוחדים להיות עצמאיים, אז נשארים בבית ההורים לעיתים גם אחרי גיל 30. פוחדים לטעות בבחירת בן/בת זוג או ממחויבות החתונה, אז גוררים את הקשר, עד שלעיתים בן הזוג מחליט שהמצב לא מתאים לו ועוזב. או המקרה הקלאסי של פחד מכישלון או פחד מהצלחה, המביא לכך שאנו נשארים בעבודה קלילה ולא מחייבת, שאולי לא דורשת הרבה השקעה אך אין בה אפשרות להתקדם ולממש את עצמנו.

עם העול הזה על הכתפיים פנינו לשלושה מאמנים אישיים (קואוצ'רים) שינסו לעזור. גם להסביר מהיכן נובעים הפחדים ובעיקר יספקו כלים להתמודד איתם.

אורלי כץ

מאמנת אישית ועסקית לנשים, בעלת "O.K Coaching", מרכז לאימון נשים, ומחברת משותפת של ספר הקואצ'ינג הראשון לנשים, "כל אחת והדיזי שלה"

 

 

לדברי אורלי כץ פחד הוא "קול שלילי המטרטר לנו באוזן השכם והערב ומונע מאיתנו לבצע דברים שאנו רוצים". לקול השלילי הזה כץ קוראת "דיזי" (מהמילה  Disaster- מנבא אסונות, ומהמילהDizziness  - מסחרר אותנו עד כדי שיתוק).

 

הכלי: לזהות את "דיזי" ולהילחם בו

 

איך מתמודדים עם דיזי? בין היתר באמצעות שני עקרונות, הלקוחים מספרה "כל אחת והדיזי שלה".

העיקרון הראשון הוא עיקרון ההפרדה: "עלינו להבין שהדיזי  הוא רק קול אחד מבין כל הקולות המתרוצצים לנו בראש, לכן עלינו ללמוד להפריד בינו לבין הקולות האחרים, החיוביים והאופטימיים, ולאחר מכן עלינו גם להתחיל להקשיב לקולות החיוביים".

איך עושים את זה?

הפרדה בין הקולות החיוביים לשליליים מתבצעת על ידי הבנה של מהו הרווח ומהו ההפסד שלנו במידה ונקשיב לדיזי.

דוגמה: זוג יוצא זמן רב, הבחורה מעוניינת למסד את הקשר בנישואים והבחור דוחה את ההחלטה שוב ושוב. בשלב הראשון יש לזהות את הדיזי שמתרוצץ לבחור בראשו, לכנות אותו בשם ולהבין מה הוא "מטרטר" לו באוזן. יתכן ולאותו בחור יש "דיזי זוגיות" שאומר: "אל תתחתן איתה עכשיו, יש אלף כמוה, אתה מפספס את החופש שלך ואת התקופה הכי יפה בחיים, בין כה וכה כולם מתגרשים".

בשלב השני יש לזהות, מתוך דברי הדיזי, את הרווח וההפסד של אותו בחור מהדיזי שלו. הרווחים מלהישאר רווק הם חופש, האפשרות למצוא מישהי יותר טובה, האפשרות לחגוג ועוד. ההפסד מלהישאר רווק: הוא עלול לאבד אותה, ואולי היא כן האחת והיחידה עבורו.

יתכן, אם כן, שאותו בחור מתגעגע לחופש שלו, אך ברגע שיהיה חופשי הוא יהיה לחוץ למצוא בת זוג.

עצם המודעות לקיומו של דיזי מהווה חלק נכבד בדרך להתגבר על הקולות השליליים שלנו, לעשות את הדבר שטוב לנו ולהגיע להחלטה שנהיה שלמים עמה. לפעמים עקרון ההפרדה מספיק בכדי להגיע להחלטה ברורה, אך לפעמים, כאשר ההחלטה היא לא חד משמעית יש צורך להמשיך לעיקרון השני.

העיקרון השני הוא תחושות הגוף: "לפעמים אנחנו נמצאים בצומת הכרעה ולא יודעים במה לבחור, כן להתחתן או לא להתחתן? כן לקחת את העבודה או לא לקחת את העבודה? ואז אנחנו מתחילים להתייעץ עם כולם, עושים רשימות של בעד ונגד ועדיין מתקשים להחליט. עיקרון 'תחושות הגוף' נועד לעודד את ההקשבה לאינטואיציה שהדיזי שלנו באיזשהו מקום קובר".

לפי כץ, האינטואיציה היא הדרך שבה הגוף מנסה לדבר אלינו, זהו מעין ניצוץ רגעי של ידיעה מוחלטת שאף פעם לא טועה. מה שטועה הוא האופן שבו אנחנו מפרשים את האינטואיציה.

לטענת כץ, מילדות מלמדים אותנו להשתיק את האינטואיציה, לכן צריכים ללמוד מחדש איך להקשיב לה, כי הגוף שלנו יודע טוב מכולם מה הכי נכון עבורנו.

דוגמה: נחזור לרווק. "יתכן שאותו בחור באמת לא רוצה להתחתן עם הבחורה, לא רק בגלל הקולות השליליים (הפחד) אלא כי הוא לא ממש אוהב אותה (והוא לא מבין זאת במודע). יתכן שהאינטואיציה שלו מנסה לאותת לו דבר מה, ועליו ללמוד כיצד להקשיב לה".

 

הכלי: להקשיב לאינטואיציה

 

"שכב במיטה, בחדר חשוך. דאג שלא יהיו מסביבך הפרעות. במשך 3-5 דקות דמיין את עצמך במצב הראשון: אתה הולך איתה לחופה, עונד לה טבעת על האצבע, חי איתה באותו הבית, רוקם איתה תוכניות לעתיד ומשתף אותה בדברים אינטימיים. תוך כדי דמיון נסה לתייק בזיכרון את תחושותייך הגופניות. מה אתה חש כעת בגוף? חמימות? רוגע ושלווה? לחץ? אולי גוש בגרון? דיכאון? דופק מוגבר? הזעה?

"לאחר מכן פקח את העיניים והיכנס למצב השני: דמיין את עצמך נפרד מהבחורה, חי בלעדיה, יוצא ומתחיל עם בחורות אחרות. נסה לתייק את התחושות הגופניות שאתה חש לאחר שדמיינת את הסיטואציה השנייה. כעת פקח את עינייך והיזכר: באיזה מצב הרגשת טוב יותר?

עכשיו, לאחר שגופך אמר לך מה המצב הכי נכון עבורו, אתה יכול להחליט את ההחלטה הנכונה עבורך".


לחלק 1 לחצו כאן

לחלק 3 לחצו כאן

נלקח מתוך "ספירלה"-עיתון הסטודנטים לתקשורת של המכללה האקדמית ספיר. גיליון אפריל 2008
נכתב על ידי:ענת הלוי

 

הדפסה   שלח לחבר

עוד כתבות

תגובות

סה"כ 3 תגובות
מאת
כותרת
תוכן
כתבה ששווה לקרוא
כתבה מסקרנת ופוקחת עיניים
מאת דני | 27.04.2008
כנסו לכתבה
כתבה פילוסופית על החיים
מאת ליאור | 27.04.2008
לבחור נכון
הי. לדעתי יחסים מוצלחים מושתתים על לבחור בן זוג נכון, אחד שאת רואה עתיד איתו והיית רוצה לחיות יחד לאורך שנים. למרות שסטוצים ויחסים קלילים של כאן ועכשיו נראים מפתים לפעמים, האמת שהם יכולים להוביל להתפשרות ולשנים די אומללות ויחסים מקולקלים בין שני אנשים עם שאיפות ורצון טוב.
מאת הגר | 16.11.2008
בחזרה לדף המגזין הראשי
האם אתה מרוצה מהמסלול בו אתה נמצא
שלח
אתר פרופסור הינו אתר לסטודנטים ובוגרים הכולל תוכן אקדמי רב מסוגים שונים: עבודות אקדמיות, מבחנים, סיכומים, מלגות, תרגומים, בנוסף ניתן ליהנות ממגוון מלגות ומכירת תוכן אקדמי.